#0d0nataDiary
Я вообще хуев страшно стесняюсь. Ну правда.
Не, я понимаю, что я «та самая баба с хуесосательного тренинга», и что блог мой долгое время ходил под кодовым наименованием «днявка про хуи». Но я их жутко, невообразимо стесняюсь. Особенно почему-то искусственных.
С настоящими я как-то смирилась. Ну, в конце концов, они же не на мне растут, значит это не моя проблема. Я их вижу в основном тогда, когда хочу увидеть, а в эти моменты мне не до этическо-моральных вопросов. Но вот жить, будучи навсегда привязанным к хую, – это я прям не представляю как. Наверное, поэтому большинство мужиков ебанутые – психика не выдерживает.
Но вот с искусственными прям беда. Их вообще есть у меня, и проблема в том, что я очень много передвигаюсь по городам и странам, а резиновая писька, в отличие от живой, за мной почему-то самостоятельно не следует (хотя и живые что-то в последнее время перестали успевать, но это тема отдельных переживаний).
Резиновую письку надо укладывать в рюкзак. А рюкзак надо прокатывать через будку эту рентгеновскую. И чтобы незнакомая мне тетка в серой форме аэропорта очередного Усть-Урюпинска на мой хуй, значит, пялилась. И, при возникшем с ее стороны интересе, попросила бы достать и показать. Почему с мужиками так не поступают, а со мной можно?
Поэтому у меня есть правило – где хуй взяла, там и оставь. Негоже по всему миру хуи таскать. Да и вообще, мож, у него другие планы какие? Мож, он летать боится? Он вообще предназначен для достаточно приземленной жизни.
Учитывая, что последний год у меня нет постоянного места жительства, это очень усложняет жизнь. А так как последние лет 10 я ухожу от всех своих сожителей голая да босая на мороз, оставляя жилье за мужиком, то проблема приобретает совсем космические масштабы.
Когда лет в 19 я сбегала от Главной_Трагической_Любви_Всей_Своей_Жизни, и оставила там на кровати член, я считала, что это Концепт. Дело в том, что почти все предметы быта aka подушки-одеяла-тарелки, были в том нежном возрасте позаимствованы у моей маман. Которой, собственно, все вещи аккуратно (почти по описи) вернулись. Я представляла, как разбивший мне сердце ОН будет сидеть вечером с друзьями в совершенно пустой комнате, нажираться как свинья и орать: «Да она мне нихуя не оставила!!!». А потом осекаться, смотреть на тот хуй и молча выпивать еще одну.
В чуть более сознательном (нет) возрасте, я оставила у милого друга ассортимент небольшого дешманского секс-шопа. Это было время экспериментов и исследований. Потом тот юноша признался, что эксперименты и исследования он продолжил уже самостоятельно. Ему казалось, что если женщина всей его жизни от него ушла, то надо становится геем. И он хотел как-то подготовится к этому. Как-то потренироваться.
С возрастом начинаешь ценить качество, респектабельность и вот эти все слова из рекламы платиновых кредиток. И незадолго до тридцатника в моей жизни появился законный супруг и Восхитительный Розовый Хуй За Кучу Денег. Он был великолепен. И я сейчас не про мужа. Муж тоже, конечно, был великолепен, но у мужьев подозрительно быстро кончается срок годности. И нам пришлось расстаться. С хуем. И с мужем, разумеется.
Это было тяжело. Но никто из них не захотел проследовать за мной в те дали, куда меня тащила моя припизднутая кочевая звезда, и людей нельзя вывозить из страны без их согласия, а хуй пришлось бы в рюкзак, а там рентген, тетка, «хорошо ли вам известно, что вы везете…»
Скажу честно, о муже я почти перестала вспоминать. Первое время от ретравматизации очень хорошо помогают блэклисты в социалочках и новые впечатления. А вот Тот Самый Хуй продолжает мерещиться не только в неприличных снах, но и на сайтах, в рекламе, приветливо розовеет с витрин каждого из европейских секс-шопов и показывает свою трехзначную цену в еврах…
Я считаю нетактичным перед новым партнером вслух ностальгировать о предыдущих, ну хотя бы первое время, поэтому Дима про тот хуй, конечно, не знал. Зато знал, что девочек принято баловать чем-то милым и Со Смыслом. Поэтому, когда Никонова написала про вибратор в виде розовой стрекозы со снимающимися крылышками (которые можно использовать как эрекционное кольцо), ни у меня, ни у АлиЭкспресса уже не было шансов отвертеться.
Игрушка оказалась совершенно очаровательной и крайне непонятной. Инструкция была на китайском, интернет не выдавал своих тайн. Единственное руководство к действию, которым мы располагали, был тот самый рекламный пост в инсте. Ну, сказано: «на хуй крылышки», значит на хуй.
Я, короч, не знаю, как все остальные нормальные люди ебуцца, но когда я увидела Член-Диснеевскую_принцеесу с трепеными розовыми крылышками, подрагивающими от любого движения, меня порвало на сотню маленьких Одонат. Мне кажется, я нашла идею для татуировки, свой тотем и заодно смысл жизни.
Я теперь считаю, что после смерти, моя душа перевоплотиться в эту розовую поебень с крылышками с Али.
Я это к чему. Сегодня собираю рюкзак в очередной трип, в который меня унесло внезапно для самой себя, и понимаю, что опять оставляю очередного мужика в окружении всей этой вибрирующей херни. Интересно по Хеллингеру это является Повторяющимся Непройденным Уроком, в котором застревает Энергия Рода или еще чего подобного? И вообще, может, мне уже организовать клуб бывших Одонаты? Им и обсудить есть чего, и игрушки у каждого – одна другой лучше…
